受不了了！我眼睁睁看着妻子和情人…
今天是难过的一天。今天我终于和她办了离婚手续，我的心都碎了。
两周多来的每一天都让我心碎，她也很憔悴。我们都努力过，我试着像在事情发生之前那样去照顾她，可她的心似乎很远，眼神飘着总躲着我。原本很亲密的我帮她按摩，她虽没有拒绝，但能感觉得出来十分别扭。她很怕我和她谈有没有将来——对我们的将来，她没信心。这段时间，我的心一直反复跌宕在绝望的深渊和跳动的希望之间。每次希望点起的时候，我渴望见到她，可是换来的总是更深的绝望。她也觉得时间像世纪那样漫长。我们从分床到分居，从她因为害怕父母无法接受而拒绝离婚，到他父母无法再容忍我们的痛苦同意我们离婚，到最终她求着我放过她，和她离婚。现在事情终于有了结果。痛苦难捱的时候，时间似乎过得很慢，好象都苦了一世纪，现在再回头看，却发现事情恶化的速度惊人。从开始到现在才两周多，我们就把离婚给办了，现在离婚真是太容易了。
从离婚登记处出来，我觉得寒冷，我的天是灰暗的，虽然双榆树公园里阳光照着正在变成金灿灿的银杏叶其实非常温暖和美丽。我不敢揣摩她的心情怎么样。是轻松?是沮丧?是解脱，还是些许留恋?想来她的心情一定也很复杂。我没法知道，却真的很想知道。我一厢情愿地希望，她和我一样，希望离婚只是一种手段，是再重归于好的手段，而不是结果。或许朋友们说得对，我真是疯了。即使她也同情我，但她自己绝对是解脱了。
见到在外面等候的她的母亲，我的鼻子登时就酸了。她母亲应该还是不希望我们离婚的，她母亲应该认为我是好女婿，更知道我是用心爱她女儿的，在乎她女儿远远多过在乎我自己。我是用全部来希望妻子过得好，来补偿她曾受过的伤。她和我一样，第二次离婚了。第一次离婚时，她母亲就伤透了心，那次离婚她是受害者，她爱她前夫，她前夫却背叛她，她毅然离开，什么都没有要。她恨她前夫。爱过才有恨。现在我也是她的“前夫”了，我几乎把所能给的，都给了她;离开了她，我只剩下一具空壳，里面只装着破碎的心和散落一地的自信和尊严。但对她来说，我这个“前夫”或许只是在些许个时候，些许感念过的，和她的“前前夫”很不同的，一个对她很好的人，仅此而已。
我悔恨、我不甘、我痛苦到难以排遣。多希望我们能重头来过，假如日历能跳过10月6日那天。她和她的情人也是很短暂的，应该是一时激情吧，她说现在也不来往了。但愿她有良心，体谅到这半个月我受的苦，说的是真话。我恨她的那个男人，那个男人很狡猾地说句想和她要一个孩子来留住她，就轻易地打动了她的心;我没法想象那个男人在我之后继续占有她，即使她现在已是我的前妻，我不再有任何权力过问她。我恨我自己，为什么这个曾经都那么想和我要一个孩子的女人，会变得那么绝情地要离开我，一点不在乎我所受到的伤害。她说我得好好吃饭好好睡觉，要不伤了身体。但她会想到我心里的痛，撕心裂肺断肠的痛才是真正最难以忍受，让我食无欲、寝不安的根源吗?她不爱我，是我痛苦的根源，也是因为她不爱我，所以没法体会，也不在乎我的痛苦。我却时时在忍受煎熬，想着她，想知道她的一切，但又不能找她，因为我知道那样她更烦我。
她忘了我们俩也有过非常溶洽的时候吗?她说，即使她和情人在一起最好的时候，也从来没想过要和我分开。虽然我没法确认她到底爱没爱过我。她说没有。可是爱究竟是什么呢?她还是曾和我很亲很亲的，渴望着也很努力地和我要孩子(为我们生一个孩子);她洗澡后光着身子总喊我帮她拿浴巾，一边擦身子，我则同时蹲着帮她擦脚丫;我们很少过性生活，她不喜欢，但她喜欢我帮她挠着毛毛睡。她也曾时时想“召”我在身边，看电视，哪怕是上厕所。回忆起这些其实也就半月多前的往事片段，真让人心碎。就象一场梦，梦醒只剩下泪痕，渴望地伸出手去抓那个梦，什么也抓不住，一切都过去了，空留下回忆。她说她没爱过我，但我是她的亲人，所以她和我很亲，那时她应该会有在乎我吧。但亲情是爱吗?我一度以为亲情是爱的升华;激情易逝，亲情永恒。可在我和她的亲情上，我不满足，她也不满足。我不满足，因为我希望她爱我，我渴望被爱，哪怕只是一点点，除了亲近，我想要她给我一点点主动的亲昵。她也不满足，她需要有一个情人，一个能让她爱起来的人，她希望去爱，但我却不是能满足她的人。爱和被爱都是人类本能的需求，同样的强烈，同样应该得到尊重。我们的亲情却在这样不对等、不平衡中僵持。
本来即使不平等也是能一直进行下去的，等到她玩腻了，收心了，又想和我有一个孩子有一个稳定的家时，她会是个很好的母亲，我则是个她和孩子都需要，都得依赖的，一个骄傲的“孩子他爸”。她是个极有母性的女人，看到园区里的孩子眼睛就像胶在孩子身上。她说过女人没当过母亲是不完整的女人。当我们努力着要一个孩子的时候，她问我想不想要，我回答说，有也可以，是爱情的结晶，没有也行，二人世界让我照顾你，你我厮守一辈子。为了这个回答，她至今不肯原谅我。现在我明白了，爱一个女人，就要给她一个孩子。孩子的天真、天生对母亲专一的依赖，所带给女人的母性方面的满足，不是丈夫所能给予的。她疯玩一阵子，一定还是会想要个孩子的。本来她想也没想过要离开我，和情人最好的时候，也是她对我最好、让我最享受和她的亲密的时候。或许是情人弥补了我没法给她的东西，她不再感到因为缺少什么而遗憾。她说我是她的窝，情人是她暂时栖息的枝头。我很喜欢这句话，它让我感觉到我对她来说是独一无二的。
可是我错了。现在我不敢想，她是不是真想和那个男人要孩子，因为我并不是独一无二的。我真傻，既然我不准备计较她有没有情人，我就不应和她揭穿。当我挑明我掌握她和她情人的秘密时，她说早知道会有这一天。婚后她的心始终没有真正为我打开，和情人在一起后，她对我封闭的心却微微向我敞开了，但我又再度让她的心关上了。以后再打开就更很困难了，因为她无法再面对我。我真后悔，想抽自己。无论我怎样地努力地告诉她，我不在乎她有情人，她也无法面对我。她对我脆弱的亲情跨越不了横亘在我们间难以逾越的鸿沟。我感到绝望，想死的心都有了。离了婚，她更不会想我了。她将更不在乎我。我不再是她的亲人。我们的亲情因为不平等所以是脆弱的，更不是永恒的。
我心疼她一个人独自打拼，养一套房子和一大家人十分辛苦，所以我不顾一切，根本没考虑我的钱其实都是我妈妈和我刚去世的爸爸一分一分省出来给我的，根本没考虑我将来会承受来自妈妈妹妹的巨大压力，把能给的都给了她了。虽然我一度很想用钱来拴住她，但清醒后，我明白钱绝对拴不住她的心，甚至人也拴不住。爱她，我就得给她钱，免得她打拼得太辛苦。
我还心疼她在和我的冷战里憔悴了，求着想我离开。尽管我爱她，不能没有她，根本没法忍受和她分开，但既然爱她，我还是和她离婚吧，还她自由吧，我自己，再难忍受也得忍着。
可她会心疼我吗?一个曾是她丈夫的男人，一个深爱她的男人。男人其实很软弱，失去了更知道自己有多依恋妻子，多依恋那个家
（收藏到好诶）。真的好想她。（收藏到好诶）
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